27 novembre 2009
Etre un peuplier
Allez vas-y souris, ris. Rigole, il pleut sous le soleil. Danse en cadence. Tu ne veux pas qu'on te touche, alors tu mets des gilets sur tes bras nus. Tu te fous des indécis, tu ne les comprends pas. Tu ne sais pas pourquoi ils n'ont pas confiance. En cercle, tu te jettes sur les mains froides des autres. Tu en fermes les yeux. Tes mains jointes sous le menton. Tu respires. Respire. Oui, respire. Fais confiance. Tu sais pas faire. Mais par contre tu détestes qu'on ne te fasse pas confiance. Tu veux bien qu'on te touche quand tu es une autre. Alors tu enfiles un gilet oui. Et tu te laisses faire. Avant, arrière. En rond, les racines et les branches. T'as jamais voulu être un arbre toi, mais finalement tu ne trouves pas cela désagréable. La gorge déployée vers le soleil, le front haut, les épaules droites. Tu es fière de toi d'y être arrivée.
La prochaine fois, tu ne mettras pas le gilet.
20 novembre 2009
Bon week-end !
Moi je pars pour Lyon...
10 novembre 2009
Deux pour une / Je t'aime tant
Parce que Jacno et Indochine again (mais ce n'est pas ma faute)
07 novembre 2009
Hier soir
J'ai juste plus de neurones, et je m'en fous. Dans 15 jours je recommence. D'ici là, je doute que mes neurones reviennent, et je m'en fous aussi. En fait je pense qu'ils feront grève jusqu'à la fin de l'année 2010, et de ça aussi je m'en fous.
Et c'est tant mieux.
Merci à Sarah pour la photo.
03 novembre 2009
A l'insconscient du corps et de l'esprit
J'écris à nouveau et ça c'est la meilleure chose qui pouvait m'arriver.
Les neurones à nouveau en connexion. La possibilité de pouvoir faire le vide quand il n'y a plus rien de matériel à gérer. Profiter de ces instants d'esprit facile. Pouvoir m'envoler ailleurs. En moi.
Je peux sautiller. Bientôt je pourrai à nouveau sauter.
Le grand ménage interne. Toucher les faiblesses. Les siennes et celles des autres. Pouvoir les maîtriser. Se foutre de tout à nouveau. Et se jouer de tout.
La grande actrice.
Et tu verras que tout va bien se passer, que tout ça n'est pas si compliqué...
Quoique. Certaines choses restent angoissantes. La capacité corporelle et savoir quoi en faire. Se demander à quoi ça sert. Cet univers là. Je n'en ai pas réellement besoin. Ce pouvoir là ne m'intéresse pas. Sans doute parce que je ne le comprends, que je ne l'ai jamais compris. Et j'ai développé une autre sorte de pouvoir sur les autres. Et ça marche très bien sans. Alors pourquoi vouloir faire avec ? C'est se rabaisser, se dévoiler. Trop. Et je ne suis pas capable de donner ce pouvoir là aux autres sur moi. Je préfère les maîtriser. Mes pantins sentimentaux et sexuels. Tout dans la démesure.
Je cauchemarde. Orléans me donne encore des sueurs froides. Ca ne partira donc jamais. Cette angoisse là aussi. Comme un défi y aller mais se sentir mal à l'avance. Craindre tout. C'est bien une des rares choses que je ne sais pas maîtriser. Une ville. Elle est effrayante. Et même si je me débrouille pour y éviter les démons le plus possible, ce n'est pas toujours évident d'y mettre les pieds et d'y croiser les yeux sur le devant de la scène. Je ne sais pas où je vais, je ne sais pas pourquoi j'ai accepté. Sans doute pour ne pas une fois de plus culpabiliser. Mais ça bouillonne dans mon ventre, ça me donne le tournis. J'ai peur et je ne veux pas y aller. Sale petite fille. Est-ce que quelqu'un sera là pour me dire quoi dire, comment faire, qui regarder, savoir comment embrasser, tenir dans les bras, dire bonjour, trouver les mots. Etre naturelle. Je vais encore jouer. Et ce n'est pas ce que je veux. Je voudrais pouvoir être moi. Alors j'espère que lorsque les lumières de la salle s'éteindront, j'espère que je pourrai me mouvoir sans honte de ce que l'on pensera de moi. J'espère pouvoir gérer ça. Sans trop sourire et être conciliante.
Probablement pas.